ENFRENTANDO LA AGORAFOBIA, EBOOK

Hola, estimados amigos que se dan la molestia de entrar en este blog.

Quiero hacer la presentación de mi nuevo libro llamado "Enfrentando la agorafobia". Es un libro de autoayuda para poder sobrellevar este trastorno que puede causar muchas incomodidades más que dolores.

Las sensaciones desagradables de la agorafobia son realmente desesperantes, y yo, como ex agorafóbico, he escrito todos los síntomas y momentos desagradables que me ha tocado vivir como los ataques de pánico, la crisis de ansiedad, la sensación de irrealidad entre otras.

"Enfrentando la agorafobia" es un libro en donde narro mi experiencia personal y escribo a modo de consejos las actitudes y recomendaciones que me hicieron los doctores que me analizaron, además de escribir los propios descubrimientos que pude hacer por mí mismo y los descubrimientos de algunos amigos agorafóbicos que he conocido a través de este terrible trastorno.

Puedes adquirir este libro en formato PDF al precio de U.S.D. 6.90. Sólo tienes que dejarme tu correo electrónico en los comentarios y te enviaré la factura, una vez pagada te enviaré el ebook a través de correo electrónico. La factura será enviada vía Paypal. Próximamente abriré una página web para la venta exclusiva de este ebook en la que podrán encontrar información adicional con respecto a la agorafobia.

Para mayor información pueden visitar la página:

http://enfrentandolaagorafobia.blogspot.com/


David J. Díaz.

DE REGRESO AL TRABAJO

Recién hoy, miércoles 3 de agosto, puedo escribir nuevamente ya que he regresado al trabajo en el colegio. Para no dejar de lado mi blog y estar un poco menos estresado, he conseguido un reemplazo por dos días a la semana y honestamente, en un principio pensé en dejar el colegio totalmente. No obstante, el lunes sucedió algo que quizás imaginé, pero que definitivamente superó mis expectativas.
Yo, honestamente, el lunes fui con pocas ganas de trabajar. Creo que me estoy volviendo más perezoso de lo que ya soy. Sin embargo, al llegar sentí nuevamente la magia de la infancia. Como escribí en mi cuenta de facebook: “Extraño las tiernas estupideces de mis niños”, y sin duda alguna esto fue cierto. Esto me motivó mucho para seguir adelante.

Desgraciadamente creo conveniente no escribir los nombres de mis alumnos, aunque me encantaría para que mis lectores los conozcan. Pero créanme que tengo un salón increíble. Me refiero en el cual soy tutor.

Por fin pude aprenderme el nombre de todos y relacionarlos con sus caras. Es que resulta que sólo les enseño por 40 minutos a la semana, los veo bastante poco en realidad, pero trato de hacer lo mejor posible para que pueda involucrarme un poco en sus vidas. A veces, inclusive, me quedo conversando hasta altas horas con los padres de familia, sobre todo con un par de señoras que me confían un poco las intimidades de sus hijos y nietos, y de este modo, yo trato de ayudar y aconsejar un poco a los niños y niñas, y los padres me piden consejos para esto, y aunque no me considero el hombre más experimentado en el mundo, creo que, al analizar su comportamiento y con la confianza que me dan, puedo ayudar en algo a la educación y a la formación de los alumnos, y esto, para mí, no tiene precio.

Quizá ser profesor de francés en un colegio particular no me dé mucho dinero, pero lo compensa de sobremanera la alegría de mis chicos y chicas de todos los cinco locales en donde trabajo. Desgraciadamente he tenido que sacrificar los locales de los días miércoles y de los jueves porque ando muy estresado y el neurólogo fue muy claro al momento de hablar sobre mi salud, además que puedo obtener el triple de ganancia trabajando mucho menos en estos días jeje.

En fin. Quería que conozcan a los alumnos de quienes estoy a cargo, pero insisto en que es mejor respetar su privacidad. Sólo les puedo decir que es un 4 ”A” de primaria de una escuela particular en el norte de Lima.


David J. Díaz.

El Nuevo Presidente y El Nuevo Congreso... Un Nuevo Circo a Lado de un Mercado.

El 28 de julio de este año pude ver por primera vez al nuevo congreso en pleno.
“Para variar”, había gente jurando en quechua y quizá otros idiomas que no llegué a entender. Yo guardo respeto por sus raíces y de alguna de sus costumbres, pero me parece que no es adecuado jurar en otro idioma que no sea el español al momento de aceptar los cargos cuando se va a hacer para todo el país.

El 28, durante la toma de mando de Ollanta Humala, si mal no escuché, el hombre juró por la constitución del 79. Como honestamente no sé claramente las diferencias que existen entre la constitución del 79 y la actual, me voy a reservar muchos comentarios, sin embargo, me pareció inteligente jurar por una constitución por la que él no fue elegido. Además, según los agudos comentarios de Rosa María Palacios y Augusto Álvarez Rodrich, fue más tomado como un intento de provocación, lo cual me parece absolutamente estúpido.

Luego, Marta Chávez.

Yo ni sabía que había regresado al congreso, pero tuve que enterarme por su escandaloso… digamos… momento. Y bueno, como era de esperarse, los de Gana Perú, fiel a su estilo escandaloso y vergonzoso al actuar, empezaron hacer estos griteríos que no hacían más que hacerme sentir menos orgulloso de mi país. Ya que vi en CNN y en un canal español como se transmitía esto a todo el mundo y la horrible imagen que dejaban dos de nuestros poderes del Estado.

Pero bueno, por ahí dicen que cada país tiene el gobernante que se merece. Quizá esto es lo que nos merecemos los peruanos. Así que tenemos un nuevo circo, un nuevo mercado, no sé bien cómo llamarle, pero ese es nuestro nuevo congreso.

Por otro lado, no quería dejar de pasar un detalle. Ollanta Humala, el nuevo presidente del Perú, dijo que en agosto aumentaría el sueldo mínimo vital, es decir, a S/.675.00 (teniendo en cuenta que hasta hoy el sueldo mínimo es de 600), y que en diciembre el sueldo mínimo sería de S/.750.00. Para no soltar un comentario infundado consulté este tema con un par de amigos economistas que tengo, y coincidieron conmigo en un principio bastante básico de la economía que consiste en lo siguiente: Si el salario aumenta, los precios de los productos van a aumentar. Y es que creo que no hace falta ser un economista para entender este principio. Por ejemplo: Si un panadero que gana un sueldo mínimo y te vende el pan a S/.00.10 (diez céntimos) la unidad, con el nuevo sueldo mínimo que sus patrones tendrían que pagarle, el valor de ese pan que te costaba antes S/.00.10 (diez céntimos), ya no será el mismo, ahora te costará 12.5 céntimos. ¿Qué quiere decir esto?, que habrá inflación y que bueno, quizás para los que ganaban menos no se note mucho el cambio ya que igual están teniendo un aumento de sueldo. Pero los que ganaban S/.800.00 o S/.1000.00 soles para sus familias, lo cual de cualquier modo difícilmente les alcanzaba para vivir tranquilamente, van a tener que pagar este aumento sin que nadie les aumente algo a ellos. Y no sólo hablamos del pan (ya que es un ejemplo nada más, no creo que un panadero gane tan poco), pero hay muchas industrias en donde se manejan mucho los sueldos mínimos, esto quiere decir que los productos de dichas industrias aumentarán sus precios también.

Si un profesor de colegio particular cobraba S/.600.00 y ahora cobrará como mínimo S/.750.00, la matrícula y la mensualidad para los alumnos, subirá.

Obviamente que hay formas de frenar este elevo de la inflación. Pero no es tan sencillo hablando de macroeconomías. Por eso me sorprende tanto que así de ligero Ollanta Humala dijera que aumentará los salarios mínimos vitales.

Muchos dirán “No, pero está pensando en los más pobres”, bueno, esos más pobres ganarán más, pero pagarán más también, y los que eran ligeramente menos pobres, pagarán más sin que nadie les aumente dinero.

Esa, más que otra cosa, me parece una medida populista, para que aumente su porcentaje de aprobación o quién sabe qué. O quizá también como le escuché decir a Alan García con respecto a su primer gobierno: “un exceso de entusiasmo”. No pues, el país ya no está para “excesos de entusiasmo” o propuestas populistas. Se tiene que pensar con cabeza fría y no con el calor de la gente. Por pensar con cabeza fría hemos logrado un gran avance en estos 10 ó 12 años, aunque pocos lo perciben. Espero que un apasionado no venga y nos malogre lo ya avanzado.

Por otro lado, queda la tranquilidad que tenemos, a mi parecer, un buen primer ministro como Salomón Lerner, y bueno, Kurt Burneo es un economista de cierta trayectoria reconocida como economista. Nada más espero que sepan cómo controlar este corto circuito antes que se vuelva un incendio.

Saludos Cordiales.


David J. Díaz Arámbulo.

Cuentos en Medio de la Garúa

Qué tal, mis estimados lectores.

Hoy tengo el agrado de presentar mi nuevo libro “Cuentos en Medio de la Garúa”. Lo pueden encontrar en “AMAZON” a 3 dólares, en “lulu.com” a 3 euros y pueden solicitármelo a través de este blog a 2 dólares vía PAYPAL. Si desean el ebook sólo solicítenmelo abajo en donde están los comentarios, déjenme su e-mail y les enviaré un mail a través de PAYPAL para que puedan pagar con su tarjeta de crédito o débito o con su cuenta de PAYPAL.

En este libro tengo una colección de cuentos que he escrito a través de los años y se nota una evolución en la manera de escribir.

El libro narra una serie de historias urbanas, en donde podemos encontrar temas relacionados con la riqueza, la pobreza, los valores, la sexualidad, la ignorancia y las consecuencias que conlleva esto, entre otros.

Es recomendado para jóvenes y adolescentes que recién inician el fabuloso mundo de la lectura y para los que ya están encaminados en este maravilloso camino, también.
El libro tiene un toque de humor que lo hace entretenido. El drama también está presente y bien marcado por la tragedia que puede sucederle a cualquier persona. Además, llama a la reflexión sobre algunos temas sociales con los cuales nos encontramos a diario.

Para que sepan más o menos de qué se trata, abajo les he dejado un cuento que está escrito en este libro. El cuento es “Reflexión sobre la lealtad” y pueden leerlo sin algún compromiso.

Muchas gracias por darse la molestia de leer este post y repito. Pueden comprarlo a través de esta misma página web con tan sólo solicitarlo, al comprensible y módico precio de $2.00 (dos dólares) (El Ebook será enviado en formado PDF)

Léanlo.


David J. Díaz Arámbulo.

El Esclavo de las Cosas Imposibles y la Desaparición de "La Esperanza"

Primero que todo, quiero pedir mil disculpas por mi ausencia casi total en este blog y en resto de blogs, pero he estado trabajando arduamente en proyectos personales y en el trabajo que tengo de, digamos, horario normal todos los días.

Ahora me toca contarles con mucha alegría que por fin empiezo yo, eh... se podría decir "oficialmente", a ser un escritor publicado. Después de mucho trabajo, esfuerzo, amanecidas y tiempo (sobretodo esto último), he terminado dos libros: una obra teatral y un libro de cuentos.

La de teatro - novela, se titula: "El Esclavo de las Cosas Imposibles y la Desaparición de "La Esperanza"". Esta obra la he publicado en "Amazon", en formato de EBOOOK, y su precio es de $3.00 (tres dólares americanos) y para los que viven en Europa a € 2.50 (Dos euros y medio), se puede obtener a través de la librería editorial "LULU". Mientras que con respecto al otro libro les daré la información en los días siguientes.

La historia, aunque breve, se desarrolla en "La Ciudad de Los Reyes", o sea, la Lima virreinal. Es la travesía de un español, Gerardo, que cruza el atlántico buscando a su prometida, Helena, que fue llevada a la fuerza al continente americano. Sin embargo, Gerardo, muy enamorado, decide viajar como sea para poder estar junto a ella, y si es posible, llevarla de regreso a España. No obstante, en el camino van sucediendo algunas cosas que no estaban en el cálculo de Gerardo, así que la situación se pone cada vez más difícil para concretar sus planes. Y si quieres saber qué sucede finalmente, compra el ebook ^^!

Autocrítica
Espero con esto ser lo más objetivo posible. Tengo que admitir con vergüenza que esta no es precisamente la mejor obra que tengo. La empecé a escribir a los 15 años, y recién ahora he podido terminarla, después de ocho años de vacío y bueno, ya no soy la misma persona de entonces, por eso quizá se note una diferencia entre un adolescente enamorado de la forma de escribir de Calderón de la Barca, y un joven cruel y exigente consigo mismo.

A pesar de estas diferencias entre una edad y otra, puedo decir que es libro entretenido, con fuerza, escrito en verso para darle un toque más romántico. Muchos de los versos son realmente apasionantes, así que los que gustan del romance creo que podrán estar muy contentos con este libro.

Por otro lado, el libro es históricamente inexacto. En un inicio fue escrito con "acento español" de aquella época, sin embargo, después de haber pasado tanto tiempo para terminarla, al no sentirme cómodo con esto, decido hacerlo más latinoamericano, así que quizá esto quite un poco de inspiración.

En cuestión de extensión la obra es poco ambiciosa. Para algunos quizá quede la sensación que algunas cosas más pudieron haber ocurrido. Aún así, los mensajes principales se entienden de manera intacta a como lo pensé hace ocho años.

En términos generales, si te gusta la historia de viajes marinos y la época virreinal, sumado con pasión y romance, este es un libro para ti. Disfrútalo.


David J. Díaz.

Cine, Bar y Café...

Qué tal mis queridos lectores.

Nuevamente aquí, después de un cierto tiempo, les invito a leer mi nuevo blog: cine-barycafe.blogspot.com en donde expreso algunas opiniones sobre cine. Aquí podemos democráticamente intercambiar opiniones con respecto a nuestros gustos fílmicos. Se aceptan recomendaciones y por qué no, tomarnos quizás un buen café o un vaso de un buen whisky mientras discutimos. Anímense a entrar y leer. Toda crítica y corrección será bien recibida.

David J. Díaz

LAS NUBES ROSADAS Y EL FIN DE UNA HISTORIA

Hoy les voy a contar una historia que acaba de llegar a su final.
Todo empezó vía internet, un día sábado 5 de enero del año 2008. Un día tranquilo, caluroso y normal para la época, en unas cabinas públicas haciendo unos trabajos privados. Decidí hacerme a un lado para conocer gente por internet, como ya venía probando anteriormente pero no encontraba a alguien con quien podría conversar a gusto en realidad, y de este modo, ese mismo día, conocí a una chica extranjera, rusa que vivía en Finlandia, su nombre, Valeria.

Ella, por esos tiempos, estaba con pareja, un latinoamericano también que conoció en París, Francia. Ella me decía maravillas sobre él y sobre el cómo se conocieron, sobre besos en el tren, sobre paseos en esa hermosa y romántica ciudad. Yo, ya por algún motivo, sentía celos medio incomprendidos, ya que se trataba de alguien a quien yo no conocía en persona, eso sí, debo admitir que cuando la vi por primera vez por web cam, sentí mucha atracción por ella, pero joder! Me gustaban muchas mujeres así que no pensé que sería distinto en esta ocasión. Sin embargo, las cosas cambiarían luego.

Mientras nos íbamos conociendo empecé a sentir más cosas por ella que esa atracción que uno puede sentir por alguien agradable que recién conoce, además de ese rostro dulce al que por cierto no me pude resistir, y lo primero que hice fue tomarle fotos, fotos, que por cierto, aún tengo. Me fui enamorando de su forma de ser, tan inocente, medio niña, medio gato, medio perezosa y medio irreal. No obstante, había de recordar que aún tenía un novio, pero que vivía en México y bueno, ella vivía en Finlandia, hasta que me dijo una frase que fue la que tal vez hizo que todo esto inicie y que quizás ella no recuerda: “No sé por qué, pero no conversamos mucho”, bueno, vi mi oportunidad y pretendía aprovecharla.

A pesar que al comienzo ella no quería aceptar mis palabras, mis halagos, mis sentimientos cambiaría con el tiempo, aunque debo admitir que también estuve a punto de “tirar la toalla” porque la verdad no me gusta rogar a nadie, así que le confesé que me estaba cansando de esto y que estaba dispuesto a dejarla en paz, y ella, después de demostrarme su sorpresa por mi cambio de actitud, me dijo: “no te rindas”. Entonces esas palabras y el hecho que tenía problemas ya con su actual pareja, me motivaron a seguir adelante. Y luego que le compusiera una canción por su cumpleaños el 16 de enero, un poco más de una semana después de conocerla, y que siguiera insistiendo e insinuando que me gustaba, un 28 de enero le pedí que sea mi pareja, sí, por internet, como lo están leyendo, y ella aceptó. Esa fue la primera vez que le pedí a alguien que estuviera conmigo, normalmente beso a las chicas y les decía “desde hoy estamos” xD! Pero esta vez fue distinto y no me arrepiento de haberlo hecho. Pero no crean que fue tan sencillo, un día antes se lo insinué pero ella intentó evitarlo pero no porque no me podría aceptar, sino porque aún tenía una relación a distancia con el que conoció en París ( por cierto, después de esto estuve resentido con París, y creo que hasta ahora lo estoy, inclusive cuando lo sobrevolé sentí rabia, incomodidad, en fin… ) luego terminó con él oficialmente y ella y yo pudimos estar tranquilos, empezar esta relación por los que pocos daban crédito.

Creo que ella tenía un poco de miedo por lo rápido que iba yo. Le dije demasiado rápido que la amaba, y bueno, si tenemos en cuenta que no nos conocíamos en persona, le doy la razón, pero qué puedo hacer, así soy yo, y le decía que la amaba constantemente, y ella me contestaba: “te quiero” hahaha!! Ahora me da risa, pero en ese entonces me causaba un poco de dolor.

Al inicio fue complicado, me sentía raro pero siempre lo quise llevar bien. Evidentemente no sabía si funcionaría o no en realidad, pero siempre tuve mucha confianza en esto, a pesar que muchos me decía que estaba perdiendo mi tiempo, que estaba loco, etc.


EL 14 DE FEBRERO Y EL ERROR DEL DESPECHADO
Yo estaba entusiasmado con ella. Quería hacerle pasar un hermoso primer 14 de febrero, tenía un par de sorpresas en mente y algunas cosas que quería hacer, sin embargo, un par de días antes de esta fecha, ella me dijo que no podría estar conmigo en línea, porque tenía que celebrar su fin de clases en el colegio ( en su país terminan “el colegio” entre los 17 y 18 años, si mal no recuerdo, y ni siquiera ya es el colegio, tienen nombres raros, pero es lo más parecido a lo que aquí se puede decir ), y era una tradición regalar caramelos a los niños y pintarse a modo de carnaval la ropa con distintas frases, ella se pintó entre otras cosas: “chica extranjera”, pero eso no bastó para no partir mi corazón cuando me dijo que prefería celebrar esa fiesta que estar conmigo ( aunque ella me dijo que en su país hay una fecha especial para los enamorados, pero hasta ahora no me lo ha dicho ). Así que bueno, todo lo que yo había planeado se fue al tacho de la basura. Me quedé solo, triste, bebiendo la botella de vino que quería beber con ella a través de la cámara web, pero me quedé en mi casa olvidado y sin querer ver a nadie y sí, llegué a estar ebrio esa noche. Hasta que llegó una ex enamorada y amiga, despechada por algún motivo que la verdad no presté mucha atención, sólo sé que ambos estábamos despechados y empezamos a besarnos. Esa noche pude haber hecho mucho más si me lo hubiera propuesto, pero el remordimiento y la culpa ya eran demasiado pesadas, así que le pedí a mi amiga que se fuera. Lastimosamente ya había cometido el error y creo que esa noche hasta lloré, primero porque Valeria me dejó solo y segundo por haberle hecho algo tan bajo ( a pesar que era una relación a distancia ). Sin embargo, esto no se lo conté hasta mucho después.
NOTA ADICIONAL: Ese mes, le dije de broma que ella era mi chica 521, y me bromeó con eso hasta el tercer sábado de junio.


EL TRÁGICO MES DE JUNIO
Junio del 2008 fue el peor mes de mi vida posiblemente. El tercer domingo de junio sobretodo sucedió algo que no puedo contarles tan detalladamente. No, no me engañó si eso es lo que piensan, sólo les digo que fue algo muy feo que me destrozó el corazón. Anteriormente ya habían pasado otras situaciones que no valen la pena mencionar que me lastimaban, pero esto fue la gota que derramó el vaso y me destruyó. Nunca, les juro, nunca había sentido tanto dolor en mi vida, ni siquiera hasta hoy. Esa situación fue la más dolorosa que me tocó vivir, por eso quise terminar con ella.

Por esas fechas ya estaba en nuestras mentes la frase: “algún día”, que inició como una posibilidad de encontrarnos en el futuro, en el camino se convirtió en canción y luego se convirtió en una realidad. Y ella me escribió un mail que casi no leo por lo dolido que estaba, en donde me hacía recordar estas palabras, algún día, y creo que consiguió lo que quiso, creo. En ese entonces, ya para junio, nos amábamos muchísimo, de una manera casi enfermiza por el hecho que no podíamos conocernos aún y no sabíamos cuándo iba a suceder esto. La verdad era que antes de esto, ella me dijo que por su otro novio si iría a verlo, pero que por mí no vendría porque no me conocía, y esto también destruyó mi corazón. Y fue por este motivo que decidí posponer mi viaje a Europa para encontrarme con ella, creo que lo hice a modo de castigo, y luego pasó lo de Junio y empeoró todo. Sin embargo, ese algún día, quizás fue el que me hizo cambiar de opinión, y claro, “las maletitas de las mariposas en su panza” también ayudaron mucho.

Y ahora leyendo algunos mails de aquellas fechas, recuerdo que le llamaba: “Mi gatita Valiente”, ella en verdad que se alucinaba un gato :P!
Por esta fecha compuse una canción llamada: “Al Momento de Olvidarte”, en donde narraba lo que sucedió en junio, para reducir y entender lo que pasó mejor en este mes, les escribo la parte más importante: “Vale más acaso, el amor que siento, que aquellos recuerdos tristes, que no pasan a pesar del tiempo. Tanto sufrimiento, que me causa estar contigo, me ha pedido que te olvide, pues contigo estoy perdido. Por eso esta noche, he dejado de pensarte y con unas copas de vino yo he empezado a olvidarte… y te recordé, y me enamoré, nuevamente de tus ojos, de tus labios y de tu rostro… y yo me juré, que te olvidaría, y al momento de olvidarte sólo pude recordarte…”

Conclusión, a pesar de todo el dolor que sentía, y a pesar de los esfuerzos que hacía por olvidarla, nunca pude, mientras más intentaba olvidarla, más la recordaba, fue por esto que decidimos seguir adelante. Pero yo ya estaba absolutamente destrozado, pero tenía la esperanza de que se arreglen las cosas de algún mágico modo. Entonces empecé a extrañar a la chica que conocí el 5 de enero, y no a la chica con quien estaba ahora. También en junio apareció la frase: “tenemos el amor más grande del mundo” y muchas otras frases que fueron características nuestras en ese tiempo y que ahora hemos olvidado.

En junio, y quizás hasta septiembre u octubre, sufrí todo lo que no había sufrido en todo el resto de mi vida. Pero en fin, la cuestión es que continuamos. Con dolor que duró hasta mucho tiempo después, pero seguimos.

Nota: La verdad es que no recordaba que había sufrido tanto, sino es porque hago un recuento de todo lo vivido con ella.


VIENA, EL ENCUENTRO FINAL REALIZADO
Después de un año y tres meses nos conocimos en persona. Fue en Viena, en el aeropuerto Schwechat. La esperé con mi maleta rota en el aeropuerto después que un taxista me cobró 30 euros -.-, pero en fin, la cuestión era que por fin había llegado el momento. Y yo al saber que había llegado su vuelo, me ponía ansioso. Nunca en mi vida mi corazón había latido tan rápido y tan fuerte. La emoción era enorme, sobretodo si tenemos en cuenta que a la niña se le ocurrió ir al baño antes de salir por la puerta de llegada. Fue la última y casi me da un infarto de tanta espera, pero apareció por fin, y fue un momento que ahora recuerdo con lágrimas.
Fuimos al hotel en donde nos hospedaríamos a conocernos más y bueno, hay cosas que obviamente no les voy a contar, no?

En Viena, la primera vez que fue, estuvimos tres días increíbles. Comimos una puta pizza de 30 euros, cuando podíamos comer una más rica debajo de la Estación cuyo nombre no recuerdo, la increíble Pizza Margarita, con cappy o con mi coca - cola. Por cierto, la Fanta en Viena es horrorosa, pero como sea. La pasamos increíble. Paseamos por los alrededores del hotel y nos llegamos a alejar mucho, no nos perdimos, pero hubiera sido hermoso perdernos. Todo era especial, increíble. Hasta el fuerte viento que nos cogió regresando al hotel a largas horas de la noche. A lo lejos se podían ver los rayos resplandecer, lo cual nos hacía apresurarnos en llegar al hotel antes que nos coja la lluvia torrencial.

Pero llegó el primer momento de despedida, nunca me imaginé que sería así. Fuimos con mi amigo Romel hasta el aeropuerto porque yo no sabía muy bien cómo ir en tren, no pensaba pagar otros 30 euros, cuando podía gastar 4 en tren. Y ese día… ese día… cuando ella se fue, lloré como un loco. Estaba inconsolable, mis lágrimas se salían inconteniblemente. Nunca había llorado tanto en mi vida, lloré durante horas y no paraba. Mi amigo Romel, extrañadísimo de lo que veía porque yo no acostumbro ser así, intentaba consolarme sorprendido. O sea, yo amaba a Valeria, pero wow, no sabía que me iba a doler tanto la primera despedida a pesar que ella me prometió que iba a regresar. Sin exagerar, debo haber llorado como un litro de lágrimas. Mis ojos estaban hinchados y no podía hablar. Regresé destrozado a la casa de mi amigo.
Una semana después regresó Valeria a Viena, obviamente desde Finlandia, y la pasamos hermoso nuevamente.

En una ocasión nos sorprendió una granizada y nos tuvimos que quedar parados por un buen rato debajo de la sombra de una tienda, porque no habíamos llevado el paraguas. Pero fue muy lindo ese momento, y así pasaron muchas cosas que ella y yo seguramente recordamos pero que lo reservaremos para nosotros.

Cuando caminábamos, le hacía dar una vuelta como una bailarina, lo hacía constantemente y eso a ella le encantaba, y ella se robaba así mi corazón, a pesar que siempre fue suyo. Sin duda alguna, en esa semana que ella estuvo conmigo en Viena, fue el mejor momento de la relación. Allí, en Viena, lo nuestro llegó a su punto más alto. Lastimosamente, ella tuvo que irse nuevamente. Dos días antes de su nueva retirada, yo lloré nuevamente como un niño. No tanto como la primera vez, pero en un restaurante cerca del lugar en donde nos hospedábamos, conversamos sobre lo nuestro, sobre lo hermoso que era, pero recordé de la nada que ella se iba a ir nuevamente, y que después de eso, ya no nos volveríamos a ver hasta que estemos en Perú, muchos meses después.

Fuimos al aeropuerto dos días después para la despedida. Y ella se abrazaba a mí mientras esperábamos su vuelo y me cantó recostada sobre mi pecho y abrazada muy fuerte a mí una canción de Pedro Guerra que dice: “Abrázame fuerte, que no pueda respirar, tengo miedo de que un día ya no quieras bailar conmigo, nunca más”… y ese momento se me ha quedad grabado hasta ahora, a pesar del tiempo, a pesar del dolor o la indiferencia, ese momento, presiento que se quedará grabado en mi mente por siempre.

Luego de eso había prometido no llorar tanto :P, pero había llegado el momento de irse. Y nos despedimos, y yo no podía hablar, porque si hablaba, se me saldrían las lágrimas, sólo le dije un par de cosas simples para no llorar nuevamente como un niño, pero estoy seguro que ella sabía que lo hacía para no llorar, y que si por mí pudiera, le diría millones de frases juntas, por eso sé que se fue contenta porque la llevé allí, pero a la vez triste porque no nos veríamos en mucho tiempo. Casi siete meses después, en Lima, Perú.

Otro momento que no olvidaremos fue que, después que ella cruzó el área exclusiva para pasajeros, cuando nos dábamos la vuelta para despedirnos, no pudimos evitarlo y yo me acerqué al vidrio que nos dividía, y nos dimos un beso y juntamos nuestras manos con el vidrio separándonos, un beso increíble, porque les juro que lo sentí.
Esa tarde no lloré, aunque me moría de ganas. Quizá boté dos o tres lágrimas por cada ojo. Pero supe contenerme, sin embargo, esa tarde, Viena lloró por nosotros, esa tarde, hubo una lluvia que duró por largas horas. Esto fue en mayo del 2009


LIMA, PERÚ Y EL AÑO INESPERADO
Ella vino al Perú un 19 de enero del 2010. Ese día llovió como nunca en Lima Norte, pero cuando llegué al aeropuerto para recogerla, ya todo estaba seco y el auto, asqueroso.

Vivimos los primeros días en un hospedaje hasta encontrar un departamento. Toqué en la Estación de barranco un 24 de enero, si mal no recuerdo, no fue como me lo esperaba y quizás esto hizo presagiar el mal año que tendríamos.

Conseguimos un departamento en Los Olivos en donde vivimos hasta diciembre si mal no recuerdo. El negocio que teníamos fracasó. Me hice apoderado de deudas bastante fuertes que hicieron que ella y yo no tuviéramos la estabilidad económica a la que ella estaba acostumbrada, sin embargo, ella muy linda, supo sobrellevar esto, aunque incómoda, pero era totalmente comprensible, pero con el tiempo me dio su apoyo y supimos salir adelante por momentos.

Me enfermé posteriormente. Crisis de Estrés y de Ansiedad, me dijeron. Necesitaba medicamentos y tratamiento. Yo ya no trabajaba, tenía deudas enormes, estaba enfermo y a veces ni si quiera teníamos para comer. Sumado a una sensación de poco amor debido a los problemas personales que teníamos la relación se fue tornando difícil. Algunas peleas que con el tiempo supimos manejar pasaron. Sin embargo, recién hace poco Valeria me confesó que no se sentía querida, y yo hubo un tiempo que sentí lo mismo de parte de ella, pero cometimos el error de no decírnoslo. Al menos por mi parte hubiera hecho algo para cambiar, es que a veces necesito que me digan lo que sucede para reaccionar, y yo también cometí el error de no expresarle lo que sentía. Ella, sobretodo la última parte del año, no se sentía ya cómoda aquí y creo que todo esto nos llevó a sentir lo que ahora sentimos, casi nada.

No obstante, la amor que admito no supe darle, estaría dispuesto a hacerlo ahora, porque trabajamos mucho para olvidar muchas cosas del pasado y estar juntos por fin, que en verdad me hubiera gustado intentarlo nuevamente, pero por otro lado, si había un momento para terminar es éste, porque estamos fríos y fríos nos despedimos el 17 de enero en el aeropuerto. Ella se fue fría y yo me quedé frío, enfermo y mal en todos los sentidos que se puedan imaginar. Y cometimos el error de seguir fríos hasta que le pregunté si había algún problema y cometí otro error aún más tonto, decirle si quería terminar… cuando yo sabía que era en eso exactamente lo que ella pensaba por la frialdad del momento y porque regresó a su realidad, al lugar en donde se siente más cómoda. Entonces le pedí que fuera ella quien decidiera porque no me imaginaba yo diciéndole que quería terminar con ella, a pesar que ya lo había hecho anteriormente, y porque en realidad no quería, sobretodo después de saber que la falta de comunicación fue la culpable, esto de lo cual yo me jactaba que tenía con ella ante el mundo. Se perdió la comunicación y me quedo triste porque de haber conversado sobre esto aquí, ahorita seguiríamos planeando nuestro futuro y no habríamos terminado. Pero bueno.

Yo ya sabía la respuesta que me daría. Quizá por ese motivo me emborraché esa noche – madrugada. Porque sabía que me iba a dejar en vista de la situación. Y efectivamente, estando yo ebrio desde la casa de mi amiga en donde terminé durmiendo ( no con mi amiga, por si acaso -.- ), leí ese mail que en ese momento no me lastimó tanto como ahora que pienso no ebrio y sé las razones. Pero bueno, así se dieron las cosas y se acabó el encanto. La vida se volvió más real, aunque yo sufro precisamente de sensación de irrealidad. Pero la fantasía que había al inicio del relato, se acabó. Y hoy, después de intentar entre líneas convencer a Valeria de cambiar su decisión, terminó convenciéndome que no lo hará, y ya que yo tampoco me siento destruido por esto, estoy intentando aceptarlo, aunque he perdido a una gran mujer. Sé que yo he perdido más que ella, pero me hubiera gustado que no me conociera durante el peor año de mi vida. Siempre hemos ido en contra del destino, pero parece que se nos acabó la fuerza y dejamos de lugar por nuestro amor porque ya no es tan especial como lo era antes, sino por el contrario, se volvió rutinario y frío pero no porque quisiéramos en realidad, sino porque no supimos arreglarlo en su momento. Y por dejar las cosas para después, salieron mal.

Y con esto termino mi relato. Valeria y yo vivimos, a mi parecer y como decíamos antes, el amor más grande del mundo, porque no recordaba que había yo sufrido tanto al inicio sino es porque hago este relato. Me hizo olvidar muchas cosas con su presencia, con su simpatía, con su dulzura y sus pequeñas tonterías, adorables tonterías. Con su forma felina de ser y con su maravillosa forma humana de ser. Me hizo conocer mi lado más humano y como se lo dije, me ha hecho una mejor persona. El cariño que le tengo y que le tendré es inmenso, al igual que el agradecimiento que tengo, porque a pesar que ella conoció el peor momento de mi vida, jamás se alejó de mí, siempre me apoyó, hasta que ya no pudo más, quizás. Por eso le agradezco mucho a Valeria. Mi bailarina, mi gatita perezosa, mi gatita valiente,mi purrrr, mi mini, mi tontolina, mi amorzote, mi chiquita preciosa; mi gatita princesa...

E TIU LAMI, MEI LIM...

Fin.


David J. Díaz.

Mi nuevo Blog

Esta vez les escribo para que pueda visitar mi nuevo blog que se llama: cuentosenmediodelagarua.blogspot.com.

Mis lectores podrán encontrar en él exclusivamente cuentos creados por mí, y en este blog (el que están leyendo), sólo habrán mis comentario sobre opiniones en general sobre política, turismo, etc.

He extraído los cuentos que habían aquí para llevarlos a mi otro blog: cuentosenmediodelagarua.blogspot.com, para, de este modo, hacer un poco más de orden en mis blogs.

David J. Díaz.

TAXI CHALACO, JAJA, NO LO COMPREN!

Para empezar, todo lo que se dice aquí es absolutamente cierto: http://www.forosperu.net/showthread.php?t=85391 copien y peguen, pero esto es sólo la primera parte de la pesadilla. Y hay algunas cosas más que algunas personas que trabajan en Mass Automotriz me han dicho pero que no puedo demostrar y por este motivo no lo publico.


1.NO TODO ES LO QUE PARECE
Pasados casi tres meses de haber empezado todo este trámite ( y en ocasiones más de tres meses por si hay muchos días feriados en el camino ), empieza la segunda parte de la Pesadilla que mejor no pudo describir mejor mi desconocido amigo HIPNOTIC de Foros Perú, sino que, como sabemos, al inicio te dicen que sólo necesitas una cuota mínima de 1399 dólares para el famoso taxi chalaco y que mensualmente se debe pagar una mensualidad de aproximadamente S/.1222 (mil doscientos veintidós nuevos soles con algunos céntimos), esto si no se consume absolutamente nada de gas, es decir, que al menos debes consumir S/.1222 soles de gas para no pagar absolutamente nada a fin de mes, pero es esto cierto? NO! Adicionalmente debes pagar ( S/.37.05 soles al cambio de 2.85 por dólar )13 dólares SEMANALES a TAXI PARTNERS, quien, asumo yo, está a la vez recibiendo el dinero del GPS, que es aproximadamente la mitad de esos trece dólares semanales y el resto es el dinero que se cobran por ser el AVAL, y si no soy tan malo en matemáticas, S/.37 soles por cuatro semanas es igual a 148, en total ya va 1222 más 148 es igual a S/.1370, adicionalmente a esto, un taxista, para que pueda consumir los S/.1222, debe recorrer aproximadamente 5 mil kilómetros, eso significa que debes hacerle también mantenimiento mensual que, al inicio cuesta un poco más de S/.100.00 y a partir del segundo aproximadamente S/.200.00, eso quiere decir que se debe pagar ( porque el consumo del gas también es parte del pago ) al mes S/.1570 y ustedes pensaron que esto era todo? Ja ja, claro que NO! Acuérdense que hay que pagar impuestos por poseer un auto, S/.600.00 al año aproximadamente, eso quiere decir, S/.50.00 mensuales, nuestra suma llega entonces a S/.1620.00 mensuales y hay siempre algunas cosillas que parece ser no tan importantes, pero que también tienen relación directa con pagos, entonces, puedo garantizarles que al mes pagarán finalmente un aproximado de S/.1700.00, soles más, soles menos. Pero claro, el auto y la instalación del tanque de gas en sí es de: S/.1222.00 mensuales, lo que falta completar para alcanzar la suma de S/.1700.00 del dinero, es para dar de comer a personas que abusan de la necesidad de uno.

2.DE TAXI PARTNERS SU GENTE!
Suena algo charapa, y disculpen todos los charapas que quizás se sientan ofendidos por haberlo escrito así, pero es sólo para calmar los enojados corazones de las personas que ya han pasado por esto y para alegrar un poco a mis queridos lectores.

Resulta que cuando haces el pago de $13 dólares semanales, $52 al mes, o sea, $624 DÓLARES al año, debes darte la molestia de llevar el vaucher de pagado siempre, cada semana o pagarlo ahí mismo.

Cuando uno va a TAXI PARTNERS, no entiende cómo es que este lugar puede avalar a tantos taxistas si es un lugar horrible, por Dios, mi casa que no está totalmente construida es más bonita que las oficinas de TAXI PARTNERS, pero ok, yo pensé que bueno, quizás hacen bien su trabajo. Luego, yo me acerco a la caja para pagar y atienda una señorita que no es para nada amable, casi hasta te grita. Una vez pude entrar a conversar con las personas encargadas de ver mi caso, y lo primero que veo es a un bebé andando por ahí, cogiendo las cosas y haciendo desastre en las oficinas. Luego veo a gente que primero, no saben vestirse bien, son groseros, maleducados y noté un ambiente que sólo noto cuando caigo sin saber en alguna pollada bailable. No beben, no comen pollo, pero en verdad que ese lugar parece ser así.

Sólo he encontrado a dos personas que son educados. Uno, cuyo nombre no recuerdo pero que está casi al fondo de las “oficinas”, pero el que tiene más educación que todos ellos juntos, es sin duda alguna el vigilante, es un Señor, todos mis respetos para él, no sé qué hace trabajando allí, no va con su categoría de persona.

Adentro hay una señorita gorda, que se le desparrama la grasa por los costados, morena y, al menos cuando he ido yo, sudorosa, que grita y grita por todos lados. No voy a decir su nombre porque los que han ido ya saben quién es y los que no, intenten averiguarlo y me lo digan y reírme así yo un poco.

Ese lugar está lleno de gente que no sabe tratar a la gente. Dos o tres de ellos y ellas parecen que nunca han ido a un colegio o que no tienen la más mínima educación, que creen que por gritar tienen la razón, que no dejan hablar y que se creen la gran cosa por estar a cargo de una empresa realmente decepcionante.

Y bueno, por este y por muchos otros motivos, he decidido devolver el auto porque honestamente no quiero tratar más con esa gente. Sé que no me van a creer, pero en un inicio, compré el auto para no tener que dar de comer a los que manejan los taximotos que me hacen llegar a mi lejana ex casa, porque ya no vivo allí, ellos también son abusivos, pero bueno, como ya no vivo en Puente Piedra no necesito el auto, así que si voy a visitar a mi familia, prefiero tomar un mototaxi que dar de comer a esa gente maleducada y desgradable que trabaja en TAXI PARTNERS.

Así que amigo mío, si están pensando en comprar algún auto, piénsalo bien, y te recomiendo que si ya eres taxista, sigue alquilando tu carrito que es mejor que darle de comer a estos desagradables, y si aún no tienes carro pero quieres taxear, alquílate uno hombre, o dedícate a otra cosa, porque Lima ya tiene demasiados taxistas.

La Agonía de la Educación Peruana.

Hoy he sido testigo de algo realmente sorprendente. Hasta ahora no puedo creer lo que he escuchado durante casi veinte minutos. Es increíble, al menos para mí.

Hace ya unos seis años que he salido del colegio. He estudiado en tres colegios distintos, dos estatales y uno parroquial y hasta ahora no sé decir cuál de los tres ha sido el peor.

De mi primer colegio tengo a penas unos vaguísimos recuerdos, el José Granda, en San Martín de Porres. Es un enorme colegio estatal al cual no sé bien por qué, pero le guardo mucho cariño, creo que es porque es el que menos recuerdo y del que menos cosas feas puedo hablar. En fin, al menos tiene cierto prestigio, y en su favor se debe decir que es muy difícil dominar un colegio tan grande y bueno, del José Granda no puedo hablar tan mal porque sería tonto de mi parte hablar de algo que no recuerdo. Además, todos mis hermanos han estudiado allí, y en verdad que todos han sido muy inteligentes y lo siguen siendo, conocen mucho y me parece que en gran parte es gracias a este colegio, así que bueno, sus virtudes debe tener. Aquí viví mis primeros dos años de estudio.

En mi segundo colegio sí fue una terrible, horrorosa, catastrófica experiencia estar y es quizás el peor colegio en el cual he podido estar. Su nombre: "Los Pinos", en Puente Piedra.

Recuerdo que más parecía un colegio militar que uno estatal, en donde se tenía que llevar el cabello con no más de cuatro centímetros de largo. Recuerdo que una vez inclusive me cortaron en cabello tanto como fue posible por llevarlo ligeramente largo. Me sentí realmente humillado ese día que hasta ahora no puedo olvidar. Además recuerdo que nos golpeaban cada vez que hacíamos "algo mal" (cabe resaltar que hacer "algo mal" era, en muchas ocasiones, simplemente dar una opinión contraria a lo que el director o algún profesor decía). En este colegio también trataban de meternos a la fuerza una mentalidad raramente nacionalista, en donde debíamos hacer danzas de la sierra o selva, rara vez de la costa, y si no lo hacíamos ya se imaginarán qué pasaba.

Recuerdo también que la ignorancia de los profesores era tremenda. Por citar un ejemplo, diré una vez que había una actuación en donde fue libre el tema, y un grupo de mis amigas decidió bailar una canción en inglés, que ahora no recuerdo el título, pero que parecía en determinado momento dice: "Oh mariguana" ( jaja ), creo que se imaginarán qué canción es, y escuché decir a una profesora que comentaba a otra:"cómo pueden bailar algo en donde se habla de la mariguana". Por Dios... qué vergüenza, hasta ahora me da pena escribirlo, pero hasta yo en mi mentalidad infantil sabía que sólo era un parecido, una sola coincidencia tan evidente que no se refería a la mariguana.Qué vergüenza en verdad! "por qué mejor no se bailan un huainito", concluyó la iluminada maestra. Y lo peor es que yo esperaba alguna risa para aunque sea creer que bromeaba, pero no fue así.

La mayoría de mis profesores eran de origen andino y traían consigo la mala costumbre de querer inculcarnos temas que son de su tierra. Querían volvernos como ellos. Por suerte, conmigo no pudieron.

Creo que fue en este colegio en donde empecé a perder el amor por estudiar, y a perder la confianza por los profesores. Antes de Los Pinos, yo era un gran estudiante, seguía los pasos de mis demás hermanos que siempre sacaban los primeros puestos, y así fui hasta el quinto grado de primaria, año en donde, por primera vez en mi vida, no llegué ni al quinto puesto.

Y definitivamente hay mucho más que decir de este colegio. Esto de ahora es simplemente lo que se me viene a la mente en este momento.

En este colegio hice 3ro, 4to, 5to y 6to año de primaria, cuatro años de mi vida en donde lo mejor que ha hecho este colegio, es sembrar en mí un odio por la pésima educación que tenemos y a querer hacer algo para cambiarlo.

En este colegio también empecé a sentir una extraña sensación de miedo hacia los indígenas, pero no miedo de que piense que me pueden hacer daño físico o cosas violentas, sino un miedo a que ellos puedan tomar el poder. Me parece que son, en muchas ocasiones, muy extremistas y son poco estables. No digo que todos definitivamente. Tampoco digo que me he vuelto racista ni nada por el estilo, al contrario, tengo un par amigos con orígenes más indígenas que los míos a quienes aprecio. Creo que más que a los idígenas mismos, tengo temor de su manera de pensar, no me gustaría, repito, que alguien con este pensamiento tomara el poder del Estado peruano, por ejemplo.

Bueno, regresando al tema, mi tercer colegio fue uno parroquial: "Fe y Alegría". Después de haber estado en Los Pinos pensé que nada podía ser peor, y por suerte, "Fe y Alegría" hizo que no me equivocara, al menos en mi vida personal.

Era el "Fe y Alegría" Nro 12. En este colegio encontré algunas cosas más interesantes que en colegio anterior. Para empezar, la infraestructura era interesante. Era un colegio grande, espacioso, con pequeñas pero significativas áreas verdes y con menos influencias indígenas. También en este colegio por primera vez conocí oficialmente el idioma inglés, no fue precisamente el mejor pero supongo que para no haber tenido nunca, estuvo bien. Otra cosa que puedo rescatar del colegio era que habían, por primera vez en mi vida, profesores interesantes. No voy a describir nombres para que el resto no se sienta mal porque les guardo cierto aprecio aún aunque quizás ni se acuerden de mí. Tampoco digo que eran los mejores profesores del mundo, pero a comparación de lo que tuve antes pues, eran bastante mejores, creo que todos eran bastante mejores. Una cosa interesante fue que por primera vez en mi vida conocí la vida política. Teníamos oportunidad de tener algo de poder y de poder decidir ciertas cosas. O al menos tener derecho a opinión, cosa que no teníamos en "Los Pinos". Lastimosamente esto no fue sino hasta el cuarto grado de secundaria, en donde empecé a tener, por fin nuevamente, ganas de tener una vida escolar, porque hasta entonces, seguía con la secuela de decepción y pereza por el estudio que me dejó "Los Pinos". Más estudiaba por mi cuenta lo que me interesaba. Empezaba a comerme libros enteros que iban fuera de la currícula escolar por mí mismo para sentir que en verdad aprendía, y cuando retomé el interés por el estudio escolar, ya era demasiado tarde, todo lo que no aprendí en los primeros años de secundaria ya no podía recuperarlos tan rápido en los dos últimos. Por eso creo que nunca llegué a resaltar en la secundaria, bueno, quizás sí en lengua y literatura y en inglés, que era en lo que menos me esforzaba. Había una sensación rara conmigo porque a pesar que mis notas no eran precisamente las más elevadas, la mayoría pensaba que yo sabía mucho y que por lo menos, tenía una manera de pensar que me ponía a la altura de los más inteligentes en el salón. Puedo recordar un caso en donde nos hicieron una pregunta en donde se necesitaba pensar muchísimo y alguien dijo por ahí: "Pero que Edith ni Díaz (yo), participen". Edith es, sin dudas, la mejor alumna que estuvo en nuestro salón.

Pero claro, tenía que haber algo que hiciera que piense que no fue del todo el mejor colegio. Pasaba lo que pasaba en el resto de colegios. Los días lunes y viernes había esta formación que tanto odiaba y que creo que en realidad todos odíabamos. Y a veces eran tan largas que se perdía toda la primera clase. En donde se hablaban muchas veces de cosas sin importancia, en donde nos hacían rezar y otras cosas que nos hace perder el tiempo. Claro, ok, era un colegio católico dirigido por una Madre pero bueno... parecía que no tenían en cuenta que vivimos en una ciudad en donde el calor es insoportable durante los primeros meses del año al menos. Hay sol hasta mayo normalmente y nos hacían formar bajo todo este sol, transpirando a horrores, en donde en vez de rezar, al menos yo, renegaba con Dios por permitir que pasara esto. También recuerdo que hablaban sobre las fechas cívicas y no sé qué tanta cosa más que igual no escuchábamos porque más pensábamos en el calor o frío, según sea el caso, que en otra cosa. Y esto pasa en la mayoría o todos los colegios estatales y quizás algunos particulares. Que juran que prestamos siempre atención. Es que no se dan cuenta que son horas perdidas? son decenas y quizás centenas de horas perdidas durante el año que se podrían aprovechar de otro modo. Acaso el Estado no se da cuenta? deberían hacer algo al respecto. Y todo este tema nació a que hoy, después de mucho tiempo estaba en mi departamento sin dormir a después de las ocho y escuché que hacían la formación en un colegio que hay al frente de donde vivo.

Escuché el tradicional: "Distancia, firmes, descanso, atención!", como si fuera un colegio militar. Creo que el Estado y los profesores y quienes dirigen la educación aún piensan que esto hace que los alumnos sean estrictos y rígidos... durante cuánto tiempo lo hemos hecho y de cuánto ha servido? y fíjense, dudo mucho que los mejores colegios del país hagan esto y sus alumnos, al menos en estos últimos 50 años, están ocupando puestos importantes y viven tranquilamente, son profesionales, tienen una linda familia con dos hijos que son engreídos, sí, pero que igual tendrán la misma buena educación y en algún momento serán hombres de bien. En cambio, cuál es el típico final de un estudiante de un colegio tan malo? está manejando una mototaxi en barrios populares.

O sea, no digo que no habrán alumnos de los colegios estatales que resalten. Pero no todos son superdotados y se debe pensar en la mayoría. No todos tienen un hogar bien formado y con los valores suficientes como para hacer caso a todo lo que se dice en el colegio, y que hagan las tareas sin decirles nada. Recordemos que se vive en la pobreza aún y esta pobreza, si bien se está reduciendo, sigue produciendo más pobreza y seguirá produciendo más pobreza hasta que se hagan cosas más importantes por la educación.

Soy agnóstico, pero al margen de eso, creo que es poco inteligente perder el tiempo en las mañanas rezando en lo que deberían ser horas de clase, si quieren que recen al despertarse en su casa, pero en el colegio no, y esto lo pensaba aún antes de ser agnóstico. Y así como esto, hay muchas cosas más en las cuales se pierden tiempo. Y porque escuché hoy muy temprano después de algún tiempo el himno nacional de voces infantiles cansadas ya por el calor y al aburrimiento, he escrito esta pequeña opinión.

No olvidemos que: "Mientras menos fuerte es el grito del herido, más se está aproximando a la muerte".

David J. Díaz.

Reflexión sobre la lealtad.

Capitán yacía triste, olvidado, consumido en un rincón de la casa por la soledad y las pulgas. Nunca había tenido tantas pulgas el perro como ahora. Nos daba nauseas, asco, ninguno de nosotros quería acercarse a él para si quiera ofrecerle un poco de agua. Sólo mi hermano Jimmy, que al parecer era quien más quería al perro, sentía tanta compasión de él que se le acercaba a darle un poco de comida y agua, sin importarle que las pulgas salten hacia a él y sea, en parte, consumido por el mismo problema que el can tenía. Lamentablemente Jimmy no estaba todo el día. El trabajo le quitaba mucho tiempo y sólo podía darse unos minutos en la noche para estar con el perro, pero seguramente que a Capitán esos pocos minutos de atención que recibía le eran suficiente para sentir un poco de calor y continuar viviendo.

Un día Capitán parecía recuperarse. Sus ojos ya no estaban amarillos y hasta intentaba caminar un poco. Aun así no podíamos evitar tener algo de distancia con él porque en fin, en la casa habían bebés así que él debía estar en un lugar lejano, arrinconado.

Más de una vez conversamos sobre llevar al perro al veterinario. De hecho lo hicimos una vez, si mal no recuerdo, compramos las pastillas, se las dimos con un poco de pesar para nosotros, y quizás por eso es que ya intentaba pararse. En sus ojos podía verse una luz de vida que me llamó la atención y me hizo dar cuenta que no éramos humanos con el animal que tantas alegrías, y sí, muchas cóleras también, nos había entregado.

Recordé que él estaba echado al costado de mi cama cuando estaba enfermo. Había sido mi doctor cuando yo me sentía mal y él nunca me dejó. Inclusive a veces hasta quería subirse a la cama para estar conmigo, y en ocasiones lo conseguía. En fin, a él nunca le importó contagiarse de nada. Sólo le importaba hacer sentir bien al enfermo. Y es probable que por ese recuerdo fue que me acerqué esa noche a él sin tener miedo de las pulgas para que sienta que no está solo, así como lo había hecho él conmigo anteriormente. Quedé realmente conmovido cuando noté en su mirada, ya no amarilla, esa luz de vida de la cual les comenté y fue entonces que me dí cuenta que un bulto en su manta empezaba a dejarse ver una y otra vez; era su cola.

Recién ahora que lo recuerdo siento una nostalgia y una pena terrible. Quizás en ese momento no sentí nada porque soy alguien muy frío y porque en fin, el perro iba a salvarse, ya daba señales claras de vida. Pero sólo en este momento, cuando me pongo a pensar en esto, dan hasta ganas de llorar porque a pesar de lo mal que lo tratamos, con el desprecio, con el asco, con la burla en ocasiones y lo poco humanos que fuimos con él, Capitán, mi mascota, me movió la cola al ver que me acerqué a él sin importarle que los demás y yo no hicimos nada en el peor momento de su vida, él era feliz, podía verlo en el brillo de sus ojos y en su menear de cola. Yo sólo atiné a sonreír un poco.

Es en momentos como estos en donde empiezo a darme cuenta lo leal que fue él conmigo. No le importó que lo haya despreciado, que lo haya tratado mal, con asco, como si fuera una basura repugnante, no… no le importó. Él fue más leal conmigo de lo que fui yo con él. Capitán me ha enseñado una lección de vida de la cual nunca me voy a olvidar y es quizá que por eso hasta ahora no me he podido olvidar de él. Su lealtad me conmovió.

Esa noche me dio tanta alegría ese gesto que tuvo conmigo que me propuse que, a partir del día siguiente, yo mismo iría a bañarlo, le quitaría las pulgas y garrapatas aunque me piquen a mí. Si hubiera sido necesario me pasaría todo el día hasta que él quede completamente limpio y así sí pueda sentirme orgulloso de mí mismo por algo tan simple como es que mi perro me mueva la cola. Recién allí podría sentirme bien y perdonado por lo mal que lo traté días antes.

Recuerdo que me fui a acostar contento por esta idea que tenía en mente. Lo estaba preparando todo. Me gastaría los pocos ahorros que entonces tenía para comprarle lo necesario a Capitán para que esté muy limpio y sano, aunque después, mojado aún, sé que se tiraría en la tierra. A Capitán no le agradaba mucho estar limpio.

A la mañana siguiente desperté para hacer todo lo que me propuse. Bajé, recuerdo que fui el primero en despertarse, era domingo, creo, y ví a Capitán echado en el mismo rincón alejado del resto de la familia como siempre. Me acerqué a él para acariciarlo, y antes de llegar a él podía ver en su pelo blanco muchos puntos negros que se alejaban de él. Las pulgas ya no podían habitar ese cuerpo frío, seco, sin vida… Sentí las moscas rodeando su cabeza y esos ojos que una noche antes ví con tanta vida, hoy estaban grises y secándose. Mi perro había dejado de existir.

Sentí un nudo en la garganta en ese momento. En mi corazón tenía una sensación rara que no podía describir, pero era relacionado al dolor de haber perdido a alguien querido. Sólo subí a echarme nuevamente.

Fue raro. Tuve esa sensación durante un tiempo, hasta que salí y me distraje. Regresé a dormir, ni siquiera pregunté sobre Capitán. Pero sí noté que se habían dado cuenta de que había muerto, pero esto parecía al resto no importarles mucho y hasta estaban enojados porque no sabían que hacer con el cadáver.

Subiendo a mi habitación sentí nuevamente este nudo en la garganta. Cuando me disponía a dormir recordé a Capitán y a todo lo que iba a hacer hoy con él. Me llené de tristeza y me puse a llorar porque nunca sabré si él entendió que todo el día estaría con él. Yo pienso que no, porque sino hubiera hecho un intento más por vivir. Creo que al despedirme de él, dejó de mover la cola. Y me parece que lo último que vio en vida, fue cómo le daba la espalda y lo dejaba solo en medio de la oscuridad porque apagué la luz. Una oscuridad horrible porque en ese rincón de la casa no se ve nada. Quizá la misma oscuridad que ve él ahora. Me puse a pensar y me di cuenta que tal vez él ya conocía la muerte estando vivo cada vez que apagábamos la luz en la noche dándole la espalda y dejándolo solo. Nosotros le enseñamos la muerte antes de tiempo y quizás mi espalda fue lo último que vio.

Esa noche, entre lágrimas, me puse a pensar en todo lo mal que tratamos a Capitán los últimos días antes de su muerte, en su agonía… y terminé por destruir mi alma y corazón al pensar que sé que a pesar de todo lo que le hicimos vivir los últimos días, si él estuviera vivo ahora, todavía nos miraría contento con esa luz en los ojos y movería su cola feliz por vernos.


David J. Díaz.

El Extraño Cariño a la Costumbre

Soy limeño.

He vivido durante toda mi vida en esta ciudad llena de basura en las calles de los barrios populosos, en donde las buenas costumbres parecen haber sido olvidadas por la mala educación nacional y por el tiempo.

¿Es tan difícil evitar botar basura en la calle?
Parece que para la mayoría de personas sí es muy difícil evitarlo.

Toda mi vida he vivido en Lima - Norte, en San Martín de Porres y en Puente Piedra ahora, sobre todo en Puente piedra ya llevo como 14 años si no me fallan los cálculos, y honestamente, no me siento orgulloso de vivir aquí, sin embargo, a pesar de todo lo que puedo odiar de este distrito, le he cogido un extraño cariño que puedo considerar especial.

A pesar que constantemente voy por Lima Moderna y admiro y engrío a mi ojos con su limpieza y medio orden con edificios y casas ligeramente modernas y todo lo distinto a lo que tiene mi distrito, me atrevería a decir que no cambiaría mi distrito por uno mejor o peor.

En mis planes está vivir un tiempo en el limpio, agradable, seguro, sano, puro, etc. distrito de San Isidro pero por cuestiones de trabajo y por planes que tengo con mi pareja, y porque tengo la posibilidad económica de hacerlo... pero la primera intención es regresar a este otro distrito lleno de basura, suciedad, oscuridad, tierra, etc. y es entonces cuando me nace una pregunta que no puedo evitar hacerme ¿es que acaso soy estúpido por querer regresar de todos modos a este lugar que me desagrada tanto? La única respuesta que se me ocurre es que estoy viviendo a lo que llamo: "El Extraño Cariño a la Costumbre", por que a pesar de todo lo que detesto de este lugar, lo quiero, por que quiera o no, siento que esta es mi casa.

Y supongo que esto pasa no sólo con el lugar en donde uno vive, sino, por ejemplo, con un equipo de fútbol, que muchas veces no recuerdas cómo pero lo hiciste tu equipo, y que ahora puede estar obteniendo muchos malos resultados que te desagradan y lanzas maldiciones contra los jugadores y el técnico, pero no dejas de ser su hincha. O quizá con una novia, con la cual la puedes estar pasando mal momento y quieres terminar... y algunos piensan que es el amor lo que impide separarse, pero seguro que también influye: "el extraño cariño a la costumbre".

David J. Díaz.